Vīrietim vajag uz pleciem galvu, bet sievietei — seju.
Vīrietim vajag uz pleciem galvu, bet sievietei — seju.
* * *
— Kas noticis, dārgā? Kāpēc tu raudi?
— Saproti, es tev izcepu pīrādziņus, bet mūsu Bobītis tos apēda…
— Nu nekas, nepārdzīvo tik ļoti!
— Tiešām, mīļais? Nopirksim jaunu sunīti, labi?
* * *
Tēvs sēž virtuvē un dzer. Atnāk mazā meitiņa un prasa:
— Tēti, tēti, drīkst es nodošu tukšās pudeles un nopirkšu maizīti?
— Jā, jā, drīkst.
Meitiņa paņem saini ar tukšām pudelēm un aizjož uz veikalu. Tēvs nopūšas un saka:
— Ehh, ko gan jūs bez manis iesāktu…
* * *
Sludinājums.
“Palīdzēšu notievēt! Apēdīšu jūsu pusdienas un vakariņas! Students Bērziņš.”
* * *
No rīta trolejbusā:
— Meitenīt, jūs esat precējusies?
— Nē, es vienkārši nepaspēju uzkrāsoties!
* * *
— Mamm, kas ir mans tētis?
— Ziemassvētku vecītis…
— Ko? Ziemassvētku vecītis?
— Nu ja. Atnāca reiz Ziemassvētkos, uztaisīja man dāvaniņu un aizgāja. Kopš tās reizes neviens viņu nav redzējis.
* * *
Sieva mājās prasa vīram:
— Dārgais, tu neatceries, kādā viesnīcā mēs pagājušogad atvaļinājumā dzīvojām?
— Neatceros, bet tūlīt apskatīšos uz dvieļa…
* * *
Kad ir daudz naudas, kaut kā vieglāk saprast to, ka ne jau naudā ir laime.
* * *
Satiekas draudzenes:
— O, cik tu lieliski izskaties! Kā tev tas izdodas?
— Tas ir pateicoties “Herbalife”.
— Un kā tu to lieto?
— Es to nelietoju. Es to pārdodu.
* * *
— Beidzot manam nabaga vīram paveicās.
— Kā?! Pēc nāves?!
— Kad sāka rakt viņam kapu, atrada naftu…
* * *
Mans draugs laimēja loterijā braucienu uz Japānu. Tagad viņš ir tur un nekādi nevar laimēt braucienu atpakaļ!
* * *
Noraizējies vīrs pie seksopatologa žēlojas:
— Dakter, kad es nodarbojos ar seksu, man visu laiku ausīs svilpj…
— Sakiet, cik jums ir gadu?
— 58.
— Nu ko tad jūs gaidāt? Aplausus, vai?
