Sieva stāsta draudzenei: — Pēc ceturtās martini glāzes mans vīrs pārvēršas par pretīgu briesmoni.
Sieva stāsta draudzenei:
— Pēc ceturtās martini glāzes mans vīrs pārvēršas par pretīgu briesmoni. Bet pēc piektās glāzes es izslēdzos…
***
Lai pārvērstu virtuves ķeblīti par šūpuļkrēslu, vajadzīga tikai viena pudele degvīna.
***
Narkomāna dienasgrāmata:
— Šodien ir 48. aprīlis. No tā kaņepju maisa, ko nospēru kaimiņam, puse jau izlietota. Vai man pietiks līdz vasarai?
***
Alkohols noteikti ir derīgs un veselīgs — miljoni vīriešu taču nevar kļūdīties!
***
Autovadītājs lielās draugam:
— Es šodien palīdzēju vecenītei pāriet ielu!
— Aiz rokas vedi?
— Nē, vienkārši laikus nobremzēju!
***
Kruīza kuģa pasažiere, kura ceļo trešās klases kajītē, no rīta sūdzas personālam:
— Visu nakti manā kajītē mēģināja ielauzties kāds piedzēries matrozis!
— Kundze, vai tiešām jūs domājat, ka trešās klases kajītē varētu lauzties nedzēris kapteinis?
***
Ja vīrietis pārkāpj satiksmes noteikumus, apkārtējie uzskata viņu par ļoti bezkaunīgu vai arī ļoti krutu. Ja to pašu dara sieviete, visi domā, ka viņa ir vienkārši stulba.
***
Valsts svētku ballē satiekas slavens dziedātājs un armijas ģenerālis. Ģenerālis saka:
— O, re, kur slavenais dziedātājs! Viņš mums tūlīt kaut ko nodziedās!
Mūziķis atbild:
— O, re, kur ģenerālis! Viņš mums tūlīt kaut ko pašaudīs!
***
Bārā pie letes pienāk apmeklētājs un pasūta kokteili. Bārmenis ielej, klients mežonīgi iekliedzas un aiziet. No blakusgaldiņa pieceļas cits vīrelis un pienāk pie bāra:
— Ko tad viņš tur dzēra?
— Kokteili “Ekstremālais”.
— Nu, ielej man arī!
Bārmenis ielej, vīrs izdzer un rausta plecus:
— Normāls kokteilis! Kāpēc šis tā bļaustījās?
— Kokteilis maksā 500 latu…
— Ā—ā—ā—ā!
