— Sveicināti, ar jums runā automātiskais atbildētājs. Visu, ko jūs domājat par mani, varēsiet pateikt pēc signāla, bet tagad sekos tas, ko es domāju par jums: pīīī…
***
Vecmāmiņa skatās, kā mazmeita pielaiko peldkostīmu, un saka:
— Eh, ja manā jaunībā būtu bijuši tādi peldkostīmi, kāds tev būtu bijis vectētiņš!
***
Sieviete ar mazu bērnu kāpj autobusā pa priekšējām durvīm. Vadītājs, ieraudzījis bērnu, izmet:
— Ir nu gan briesmonis!
Sieviete atrod brīvu vietu, apsēžas, bet nevar nomierināties:
— Kāds nelietis! Kā tā drīkst!
Blakussēdētājs līdzjūtīgi apjautājas, kas noticis.
— Vadītājs man sarunāja rupjības!
— Nē, to nu gan tā neatstājiet! Ejiet un noskaidrojiet viņa uzvārdu, es tikmēr paturēšu jūsu mērkaķīti!
***
Tiesnesis jautā lieciniecei — dāmai vidējos gados:
— Jūs esat precējusies?
— Jā, divreiz.
— Cik jums gadu?
— Divdesmit pieci.
— Arī divreiz?
