Degvielas uzpildes stacijā lielā ātrumā ielido auto ar “M” burtu uz jumta. Pie stūres meitene: — Ātri pielejiet pilnu tvertni! — Jaunkundz, sākumā noslāpējiet motoru! — Es jau noslāpēju, instruktors vēl aizvien trīc.
Degvielas uzpildes stacijā lielā ātrumā ielido auto ar “M” burtu uz jumta. Pie stūres meitene:
— Ātri pielejiet pilnu tvertni!
— Jaunkundz, sākumā noslāpējiet motoru!
— Es jau noslāpēju, instruktors vēl aizvien trīc.
***
— Dakter, es esmu galīgi nomocījies ar bezmiegu. Ko man darīt?
— Jūs neesat mēģinājis skaitīt aitas?
— Mēģināju, bet nepalīdz.
— Tad turpmāk lieciet katrai aitai izstāstīt savu biogrāfiju!
***
Pie dzīvokļa durvīm zvana piedzēries vīrs.
Sieva atver durvis. Viņš ieiet, akurāti aiz sevis aizver durvis, pagriežas ar muguru pret sievu un saka:
— Man uz trešo!
***
Viens paziņa saka otram:
— Ai, velns, mājās maciņu aizmirsu, man pietrūkst desmitnieka. Aizdosi?
— Še, ņem!
Nākamajā dienā:
— Es tev desmitnieku esmu parādā?
— Jā.
— Ai, atkal maku esmu aizmirsis. Aizsit vēl 40, būšu tev tieši pussimtu parādā.
— Nu labi.
Nākamajā dienā:
— Es tev 50 esmu parādā?
— Jā.
— Es šodien atkal bez maciņa. Aizdod vēl 150, tad jau es tev 200 atdošu.
— Nu labi.
Nākamajā dienā:
— Es tev esmu 200 parādā?
— Protams.
— Nu labi. Šodien aizdod vēl 300, tad es tev tieši pustūkstoti atdošu.
— Eh, labi. Ko gan ar tevi padarīsi!
Nākamajā dienā:
— Es tev esmu 500 latu parādā?
— Nē!
