Mēnesi pirms sesijas Dievs jautā vienam no eņģeļiem: — Nu, kā lejā iet studentiem?
Mēnesi pirms sesijas Dievs jautā vienam no eņģeļiem:
— Nu, kā lejā iet studentiem?
— Topošie pedagogi dzer, topošie ārsti dzer un topošie celtnieki arī dzer.
Nedēļu pirms sesijas Dievs atkal jautā:
— Ko labu dara studenti?
— Pedagogi mācās, bet ārsti un celtnieki dzer.
Pēdējā naktī pirms sesijas Dievs jautā eņģelim to pašu.
— Pedagogi mācās, ārsti mācās, bet celtnieki lūdz Dievu.
— Skaidrs! Tad viņiem arī palīdzēsim!
***
Sieva jautā vīram:
— Vai taisnība, ka nelaiķi pārvēršas putekļos?
— Jā.
— Tad mums zem gultas ir vismaz trīs nelaiķi.
***
Saruna ar nelabojamu optimistu:
— Jums ir nomiris vectēvs.
— Bet man taču ir vēl viens!
— Jūs nokavēsiet bēres.
— Es iekāpšu mašīnā un — pa pedāļiem!
— Nē, bet jūs baidāties braukt ar auto.
— Es drosmei iedzeršu.
— Nu re! Un jūs, tādu iedzērušu, apstādinās policists.
— Es sarunāšu.
— Nesarunāsiet — šoreiz tā ir policiste.
— Tad es iepazīšos!
— Viņa izskatās briesmīgi!
— Bet es taču esmu iedzēris!!!
